放心不下——原创征文作品

文/  澈十七

最怕你说放心不下，感觉自己从没长大。

三前年的我，还在想着长大后，可以在外面花天酒烟视媚行，热烈的一如卡门，做自己想做的，就算会吃点小亏，也算长了一智。至少这是我选择成长的方式——用自由的伤疤换得成长的解脱。 可是，你却说放心不下，并且用你的经验阅历告诉我那有多愚蠢，我有多天真。

“你不懂社会。”我也不懂你。
为什么要这样逼我收回羽翼渐丰的翅膀。
高考前一个星期，看着身边的匆匆而过的身影，他们那么忙，舍不得浪费一点时间。回到教室后，他们又那么静，好像世界只有我一人在，看天，明明晚霞艳过魏紫姚黄琉璃光。突然之间，一个念头像美国西部突然而至的龙卷风——去西藏！买张票不管不顾的离开，离开18年已两看生厌的城市，来开这种一个题目做上百遍的生活！去看一眼西藏吧，扑到在布达拉广场的门口，聆听往来的寒风带来珠穆朗玛的召唤，手里摇动着转经筒，待我六道轮回时，已赎尽前世今生的业障。
我承认那时的我被18岁的谎言欺骗着，什么出名要乘早啊，再不疯狂就要老了，考试什么的都TMD扯淡。江南那时正值梅子黄时，一天到晚窗外淅沥个不停，偶尔课间出去透透气，也是一股潮湿快要腐烂的味道。
我就这样一面憧憬着外面干爽自由的空气，一面反复思量苦苦挣扎——要是我不见了，谁会第一个发现我？我又能走多远？这样冲动后的结局是不是我承担的起的呢？想了很久，我还是决定放弃。既然连不顾一切离开的勇气都没有，这样的我也同样没有面对未知的勇气。
谁知，脑海里被该是万恶的高考来的那样轻巧，那天阳光正好，题目……我很喜欢，因为主观题很多，而我，恰好喜欢胡扯。我悠着悠着考完所有，尚不能理解这就是高三全部意义的一场考试，是否太轻巧。以至于考试时我还沿袭以前一直的习惯——看小说，那时正谜上《天龙八部》，写语文作文时我还在同情着段誉艳福虽不浅奈何都是妹。事后想起来，幸好那时候没有迷上《道德经》，不然考到一半突然顿悟了撂笔不干了咋办。当时我只是想，幸好你不知道，机智如我拒绝了你的陪考。
我马马虎虎填了个大学，刚好和有着十多年革命友谊——我考95她必然不敢考96——的王二同城。我说你，让我一个人去报道吧，学校说培养学生独立性。你说，北京太大，放心不下。表情情还特严肃，特神圣。 这一刻我好想长大十岁，拼命工作然后给你买烟卖酒买基金，你可以放心和你的麻友牌友棋友去玩，回到家，我会做一桌子菜，然后挥着勺说，别担心爸，我能养活你跟妈。
你可知童年的时候，我超级喜欢坐在你宽厚的肩膀上，天真的以为那样可以离蓝宝石般的天空更近一些，你嘿嘿的笑着把我抬起，放在肩膀上，似乎自那一刻开始，你离地面更近了，我离天空更近了。你宁愿扎根泥土，却要送我扶摇直上。  有人说，童年真好，好想一辈子永不长大，放TM狗屁，除了爹娘，谁会白养一坨百来斤的肉。
那一天，我偷偷拍了一张我们的合影，我白皙如瓷的手臂紧紧挨着在你的黝黑手臂之边，像黑土地开出的一朵白色花朵。 
你总说你放心不下，但是，你可知——
你的白发，是我的放心不下。