红 ——原创征文作品

文/苏息

 万家灯火，处处笙歌，红色的浪潮席卷一切离别与团聚的该与不该，值得与不值得。

烟火刹那的美不胜收终究比不上鞭炮的温热红火，前者是风烛残年单剩骸骨的美人，后者仅仅使用声音响彻天空，俯视渺小的万物匆匆，是真正居高临下的君王。聆听鞭炮是童年年夜记忆中唯一让人欢庆的兴奋点，那正义的吼声吓跑邪恶的兽物，带来平安与喜乐。但我从没点燃过任何一串炮竹，只是在一旁观赏别人的合家欢乐，永远近在咫尺，永远遥隔天涯。

十二岁，医院走廊里走路声鞭笞着内心抽搐的悸动，很吵闹很安静。死神拿着镰刀站在门前，妖艳的红色亮发飘荡纷飞，像极了童年里那一串串的鞭炮，死神召唤我的款款而来，这次我鼓足勇气接受命运的安排，点上火花，死神的头发霹雳燃烧，耳朵伴随着轰烈的巨响逐渐丧失听觉，只看见迅速燃尽后遗留下的烟雾重重，湿润双眼，泪坠无声。沸腾的倒计时呼喊声在高耸入云的大楼外穿云裂石，“五，四，三，二，一”烟火升空，卖弄风骚。病房前的灯光熄灭，噩耗呼啸而来掩盖所有喜极而泣的团圆，耄耋之年的老人怦然而逝，在两个年际交接的缝隙间骑着白驹英勇地奔腾而去。我看着玻璃映出的双人影子，咬牙切齿。外面的烟火不灭，了无声息。

十四岁，路灯闪亮整夜，门外有倒贴的福字，极具讽刺意味，我躲在屋内，只开一个门缝，弓曲着身子，侦查情况。桌子上摆放着我亲手做的水饺，巧弄成心形，献给那对罪孽深重的夫妻。门外窸窣有动静，我紧把身子一缩，恐惧不安，呼吸急促，手不停地颤抖，嘴角咬出血来，眼角流露出放手一搏的泪水，承载着至高无上的希冀。然而，玻璃破碎的声音，粗细呼喘的吵闹，泪水积攒坠落到地板的微响，饺子落地时撕心裂肺的沉默，高跟鞋踩踏熟肉与蔬菜的混合尸体。他们无视我别具匠心的全部心血，我长达一年的计划终于宣告失败。但我竟然觉得庆幸和心安，幸好没有吃下去，瘫坐在地上，失声痛哭。但什么也改变不了这个事实，他们是杀人犯，始作俑者，千古罪人，不可原谅。

十五岁，空旷地回响着电视机里春晚笑声的客厅，重重珠粒层层下垂的美灯，爸爸的情人和他亲生的儿子--他们完整的一家三口在厨房包着必须一起完成的饺子，他们都是寂寞的，是需要拥有彼此成为依靠的懦夫，我不是，我有我自己，就已足够。爸爸呼喊我的名字，像陌生而遥远穿越几千年而来的塞壬之声，俄耳甫斯用琴声压倒歌声抵制诱惑，强大如我不用借助任何外物，仅凭一己之力足以将一切拒之门外，爸爸走来言语带笑，我背对着后面的温暖如春，冰冻所有的盛世繁花，“我讨厌饺子，厌恶你们”不带任何感情的平静声音跃出口中。巨大的巴掌声响彻天空，我内心喜悦，看见万里无云，繁星满天，嘴角露血，缓缓滴落，洁白的地板上开出一枝独秀的花朵，美不胜收。不痛不痒，与我无关。

十六岁，他们一家三口出门度过年假旅行，我知道的，我是多余的，但我是自愿故意让全世界离开我的，如若不能，那我就冷眼相待，恶语相对，让你们不得不抛弃我，我让自己成为可有可无的家人，那样，我可以安心大胆地离开，没有人会怀念，就算失去，也不会心痛，甚至不会发现。父亲不必为难顾虑，我也有自己想要拥有的人生，为此，爸爸，谢谢你，愿意舍弃我。整理行李，衣柜里的公主裙，书桌上的高分试卷，地上堆积如山的书本，我一样都没有带走，只拿着自己积攒多年的全部积蓄，还有童年时没有放完的小盒鞭炮，永无归来。我们永远亏欠父母，永远无法回报与之对等的付出，事到如今我已无能为力，但是我的离开对爸爸来讲或许就是我能给予的最大份的回报，我永远无法融入他们，这不关乎双方的意愿，而是我们在彼此面前已经支离破碎，摔碎的镜子即使再次拼合，缝隙仍然明显，无法恢复原貌，他们在我面前拘谨难安，我通常一言不发，有些关系就是这样，没有力气没有方法去修补，那就只剩离开。这是我自己选择的踽踽独行，人迹罕至。十六岁，已经足够大了，我想起码这一次，我可以做出选择，可以决定是否抛弃过去的愿与不愿，是否直视未来的悔与不悔。我对于这种没有退路的决定乐此不疲，至死方休。

剪了短发，染成栗色，在耳朵后面刺上大写的“LUCIFER”，那个堕天使的名字，我，已经回不去了。

我搬进一个名叫繁的城，有一个家，家里有我和我，他们相依为命。传说她爱花，他便用她的名字建了这座城，春夏秋冬，总是永恒的花团锦簇。我不爱花，无论是冰天雪地，还是姹紫嫣红，都与我无关，它们一样死气沉沉，但是，我喜欢这个故事。

新搬进的屋子，小得如同我以前的卧室，蜘蛛网藏匿在角落里，窗帘垂答，上面的雏菊枯萎。客厅与卧室一体，沙发和床相连，厨房只有一张塑料桌子，上面放着锅炉，有烂菜叶剩余在盘碗里，像死去的虫子不再蠕动。卫生间是公共使用，人群拥挤，气味难忍。人与人身处同一屋檐之下，冷如冰霜，皮里阳秋。

整理家务，清洗房屋，幸好它很小。学着蒸馒头、包饺子、炒菜，每次以失败告终，但我把硬硬的馒头，菜和皮分离的饺子，糊掉的菜全都吃下去了，一点不剩。工作也很辛苦，但是，我不后悔，这里的夜晚每次抬头都可以看见满天繁星。

我的积蓄很多，不用如此，但是我想把自己低微到尘埃里，我不配过得舒适，苦痛的日子最为安心。

十七岁，我遇到他，冬天微冷，窗户上会结一层薄薄的霜，他在公车的窗户上面作画，两个小人躺着望向天空，我盯着他看出了神，他在窗户上看见我的倒影，回头对视我的双眼，我看见他的双手通红，就把自己的手套给他戴上，我看着他的脸逐渐绯红，似晚霞迫近。

这座城的年并不热闹，我偏爱把喧嚣节日幻化成不愠不火日子的城和人。除夕之夜，窗前人影徘徊不定，我知道，是他；我知道，他怕我一个人，想成为那个陪伴我的爱人；我知道，他为我种过一棵树，满桠。

这个城市的最高处，星垂平野，俯视小镇灯光错落有致，原来我们脚下也有银河吗，头顶的星，脚下的星，天地原本一体，我们在其中似乎也在发着永不泯灭的光芒，象征永恒。我们躺在城边缘的山丘上，不知道看得见什么，星星，灯光，还是余光里彼此的眼睛。

他的头偏向我这一方向，又立刻转向其他方向，来回数次，我看见他欲言又止的窘迫表情，觉得可爱忍住不发笑，但又内心愧疚，惶恐不安。

烟火升空，响彻天际，耳畔传来颤抖的声音。

“我们永远在一起吧”

这大概是我听到的最笨的告白，但是很真实，很温暖。

“嗯。”

他欣喜地像个孩子，一跃而起，傻笑不停，眼角有泪光闪闪。

第一次被拥抱，暖暖的，这就是幸福吗？可为什么吗，幸福的深渊里开着名为不安和邪恶的血色花束，摇摇欲坠。

平常的日子，我的闪躲，他的落寞。

“你不爱我，你跟我在一起是因为我爱你，你不想让我伤心，可是你并不快乐，我也是。”

“嗯”

“你不爱任何人，包括你自己，你没有爱。”

“嗯”

他抱住我大哭，淋漓尽致，痛不欲生。

我没掉一滴泪。

我们站在城边缘的山丘上，天边明亮如昼，宛若青空。

然后他离开。

最后我离开。

十八岁，街道上车辆稀少，罕迹无行人，在固定的日子里，他们偏爱团圆，因为这是自古的原则，因为在别的时间里他们找不到相聚的理由。手表显示0：00，我，十八岁，我给自己寻找一份成人礼。撞车而亡？会带给车主不好的回忆吧，况且这路上没有车辆飞驰而过。割腕自杀？似乎没有刀具，还有，我很怕痛。传说梦境是连接生与死罅隙的桥梁，桥边雕刻着从这里走过的人类的容貌，是隐藏在人类皮囊下的真正面目，每个人都是天生丽质，无与伦比。安眠的药物大概是世界上最美妙的发明，我在似睡非睡之际，在马路中央唱歌跳舞，明目张胆，光天化月。这才是真正的幸福啊。最终，筋疲力尽，汗水与躯体随风而逝，消失无踪。

清晨醒来，身旁有熟悉的人影陪伴，不用转身就知道是他，内心却充盈着小小的喜悦。

“你……”我还没说完就被他打断。

他握着我的双肩，把我的身子转向他的方向，他的眼睛竟红肿。

“我知道的，全都知道了，我去了你的家乡，见到了你的爸爸。”

我轻揉他的双眼，笑而不语。

“我知道你很爱你的爷爷奶奶，那一年他们离去，你就像失去了全世界，如果把你的寿命平均分给他们，你求之不得对吗？”

“嗯。”

“我知道你恨你的父母，你认为如果不是父母整天争吵，在除夕之夜爷爷奶奶无法忍受离家而去，根本不会出车祸而去世，对吗？”

“嗯。”

“我知道你额头上的伤疤是你的妈妈拿燃烧的鞭炮……”他说不下去，已经泣不成声。

我抱着他，轻拂他的背。

新年第一天，空气清新，高速公路宽阔宏大，远方的山薄影重重，微风温柔吹拂，好似古代美人穿着轻纱翩翩起舞。这一切让我觉得庆幸，幸好我的勇气不足以对抗生命的常理，死亡纵然美丽无比，但是我还没有成长为有足够资格去碰触它的人，我还不够美丽，相似的事物才能融合，天长地久。人越接近苍老就越美好，最完美的死法是在夏季的午后，有阳光照射进庭院，葡萄架上硕果累累，白发苍苍的老人躺在躺椅上，等待生命的自然终结。

思绪回收，我怀里的人渐渐平静。

“你不回家看看吗？”

“我已经回不去了，那不是我的家，有爸爸妈妈的地方也不一定是家，相反，在这里只有我一个人，我能把它当做家，归属感这种东西从来不是别人给的，要自己愿意接受才行。”

他眉眼低垂，手指拨弄头发。

“说吧，每次你做这个动作，一定是有什么难以启齿的话，爸爸或是妈妈出什么事了？”

“你的妈妈，她……”

“我知道了，是自杀吗？”

他露出一副惊讶的表情，问道：“你怎么知道？”

“离开了爸爸，她自己支撑不了多久的，妄想不劳而获，挥霍无度，她就像尚未出世的婴儿，那根供送她营养的脐带就是她与爸爸的婚姻，脐带一断，她要怎么活下去？妈妈并不聪明，既然生活无法自理，就好好呆在爸爸身边啊，还说因为找到了一生的挚爱所以要离开，到最后，挚爱的人还不是离她而去。在这世界上，自己要强大起来，不依靠别人生活才不会沦落到她那种地步。”

我说得滔滔不绝，他在一旁转过头去落寞无比。

“可是，不去拜祭一下吗？还有你的爸爸，虽然他什么都没说，但是……。”

大段的沉默时间在空旷的公路轨道上蔓延，越过远处的山丘，抵达未名的终点。难以知晓过了多久，只是那层薄雾已然不见，山的裸体突兀张扬，我的秘密也随之暴露眼前。

“那晚”我的声音停顿，轻声发笑，接着说道：“我做了水饺给他们吃，那里面放了致命的药物，那时候想一起死掉好了，一起赎罪。”

他愣住，随后握住紧紧我的手，好像用尽了一生的力气。

“真好。”

“什么？真好？不觉得我很可怕吗？做出这种罪孽深重的事。”

“真好，你没吃。”

我想由不爱到爱大抵就是这样一个过程，说喜欢一个人没有理由绝对是欲盖弥彰的谎言，他的温柔和爱惜，宽容与守护，独一无二。但是比起爱情，我有绝对不能放弃的东西。

他停顿片刻继续说道：“既然不想回去就不要回去了，就在这里吧，你的家。”

我抬头看着天空与山脉的交界处，有蓝色的云朵镶嵌其中，油画的质感，只适合远远观看。

“我会离开，寻找一见钟情的风景，我对于这世界的美好还一无所知，我需要用行走来延长我的生命。”

他的手渐渐松开，但始终没有放开。

“我的人生很简单，童年天真快乐，我不渴望强大，人活着一定要追求什么宏伟远大的东西吗？我就想跟你在一起，不管去哪，怎么生存，我都不在乎，就这一个愿望都不可以吗？”

他又紧紧握住我的手，似乎拼命地想把他和我的手粘合在一起，成长为一个生命体，然后让彼此无法分离。

“就算我们在一起，时间长了就会由平淡趋于更加平淡，在平淡中我们会忘记热烈的初衷，到那时我们无法分开的理由就不会是相爱，而是习惯了依赖，习惯会冲淡爱情，依赖则会让我们迷失自我。虽然我的理想不切实际，可是没有了这些不切实际人生根本毫无意思，也正因为不切实际所以一直追逐越加热烈，虚妄的东西能给人实在的安全感，但是我们在一起，我会不安。”

他的手颤抖不停，最后松开。太阳冲破层层交叠的天空，光芒四射。他突然站起来，他的表情在强烈阳光的照耀下模糊不清，似乎嘴角带笑，他的声音穿透厚重的光芒抵达我的耳边。

“我们来玩个游戏吧！”

我内心疑惑，还未来得及询问，他就头也不回地离开，渐渐消失在宽阔的公路上，我看着他的背影不舍的心情超乎想象，就像你以为你头顶砸下的是海绵，却没想到是千斤重的铁块，然后一击致命，但是我会重生，越是痛苦重生后的我越是强大。有一点我跟妈妈很像，面对过去毫不留恋，如此决绝，从不给自己留下退路，残忍又可怜，不会愧疚也从不后悔，但我跟妈妈的最大不同是她不会死而复生，她会一蹶不振，这一点真让人瞧不起。

坐在火车上，驶向的方向是荒凉的西北戈壁，正如我的心空洞无底，相似的东西才能相互安慰相互填补，我想在那一片漫无边际的空旷中找到充盈的风景，到那时，我相信我也可以身心饱满。

偏头转向窗户，想起当初我离开家乡时，沿途的物体大抵相似，楼房、田地、工厂一模一样，根本无法分辨身在何处，但是何尝需要担心，火车有特定的轨迹会按照当初的约定护送我们抵达目的地，以至于每次我都不舍到达终点，可是永远有下一辆火车矢志不渝地等待着我们。泪水隔了四年之久终于流淌，溪流到长江再到海洋，光天化日，不加遮掩，旁人投来疑问的眼光，想加以安慰却踟躇犹豫，我又贴近窗户暗示拒绝，我不需要，我不是因为悲伤才哭泣，是因为直到现在我才发觉我一直在逃避过去，而不是我以为的丢弃，现在痛哭的我才是真正的从过去重生了，原来向前走并不是漠视过去，而是怀着一颗温柔的心重回到过去，抚摸那些伤痛。我在窗户的那层薄冰上画两个小人躺着看天空，边哭边笑，忽然看到他投在窗户上的倒影，转头，他把手套戴在我的手上，说道：“游戏开始。”

他故弄玄虚，看着我挑逗似地笑，不继续说下去。

我不得不问道：“什么意思啊？”

他一副奸计得逞的样子，得意洋洋，“终于对一件事物表示出兴趣了吗？真不像你呀！所谓游戏，就是我们每到一个地方就重新认识一次对方吧，新的名字，不同的相处方式，等我们玩腻了老了就找一处我们最喜欢的地方住下来，你说好吗？”

“很不现实耶！”

“咦？你不是说你的理想也是不切实际的吗？我懂的，但是鱼和熊掌为什么不可兼得呢？你有熊掌，而我愿意给你鱼，你也想要，为什么不要呢？不要为一句话而放弃本来就是你的东西。”

“那这位先生，你叫什么名字呢？”

西北有沙漠和天空相连，沙子纷飞，除此之外别无他物，但是已经足够，因为只有沙子就是沙漠的选择。

（图/aladd）